Cerita Dewasa kali ini mengupdate postnya lagi dengan updetan Kumpulan Cerita Dewasa Gabrud Yang Muanis. Berikut Kumpulan Cerita Dewasa Gabrud Yang Muanisnya... alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora. Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?" Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?" Org kiri pun bingung dan tersadar. Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill." Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye" Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?" Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang" Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!" Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini" ===================================================== Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!? Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana? Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit. Jony : iya, saya juga mikir gitu pak! Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga? Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak! Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx ====================================================== Kejahatan Saat Tahun Baru Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan, "Anda dituntut karena tuduhan apa?" "Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa. "Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?" "Sebelum toko dibuka Pak Hakim." "Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya. ====================================================== Ketika diadakan Pesta Topeng (Halloween Party) seorang istri Konglomerat marahmarah sama sekretaris suaminya. Berceritalah Tuan Billy ,sang Konglomerat, kepada temennya Tuan Bagus. Tuan Bagus: "Jadi kenapa istri anda marah-marah?" Tuan Billy: "Iya masalahnya sih sepele, katanya." Tuan Bagus: "Apakah istri bapak,pencemburu,dan cemburu kepada sekretaris anda waktu Pesta itu, tanyanya?" Tuan Billy: "Bukan itu masalahnya.Istriku marah-marah kepada sekretarisku karena sekretarisku mau meminjam Topeng istriku." Tuan Bagus: "Mosok begitu saja marah?" Tuan Billy: "Iya, sebab malam itu sebenarnya istriku sedang tidak memakai topeng...." ========================================================== Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. "Mana surat-suratnya!", kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi. "wah, jangan pak, damai saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. "Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!". Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara. "Anda tidak pakai helm!", kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata engendara. "Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi. ============================================================ Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati??? Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal??? U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster ============================================================ Ada dua remaja dalam perjalanan pulang dari sekolah, sebut saja dua remaja itu Udin dan Uncup. Diperjalanan Udin bertanya pada Uncup. Udin : "Cup, kamu paling suka binatang apa?" Uncup : "Gue suka binatang gadis..." Udin : "Apaan tuh..?" Uncup : "Maksudnye bina-bina tangan gadis...!!!" (mengelus-elus tangan gadis) Udin : "&#%$$^@!^##!!!??? ============================================================ 3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut. sumber

Contoh Cara Bernegosiasi Yang Baik - Bagi anda yang ingin negosiasinya berhasil sukses, berikut adalah contoh yang baik dalam bernegosiasi



Bapak : "Anakku, Aku ingin kamu menikah dengan wanita pilihanku'
Anak : 'Sorry Pak! Saya hanya akan menikah dengan wanita pilihanku!'
Bapak : 'Tapi nak, Wanita ini adalah Anaknya Bill Gates
Anak : 'Hah, Serius Pak, Ok deh Kalo calonnya itu'

Hari berikutnya tiba, Sang Bapak ndeketin Bill Gates.
Bapak : 'Saya telah memilihkan calon suami untuk Putri Anda.
Bill Gates : 'Tapi putriku masih terlalu muda untuk menikah!'
Bapak : 'Weits, Tunggu dulu. Calon yang kupilhkan adalah Vice President Bank Dunia
Bill Gates : 'Hah, Serius lo. Kalo gìtu Ok deh!'

Akhirnya Sang Bapak mendekati President Bank Dunia.
Bapak : 'Saya memiliki seorang anak muda yang bisa dìjadikan Vice President untukmu!
President :'Oh maaf, Saya sudah memiliki banyak calon VP muda untuk itu.
Bapak : Tapi kamu tidak tahu kan? Anak muda ini adalah menantunya Bill Gates Lho!
President : Ah serius lo! Kalo gitu Ok deh.

***
Akhir kata semoga Contoh Cara bernegosiasi yang baik di atas bermanfaat dan menginspirasi pastinya.:-)

Cerita Dewasa

Cerita Erotik XXX | Cerita Hot | Lucu 2012 - Setelah lama tak menulis bertema Cerita Hot XXX, Malam ini dicoba menghadirkannya kembali dengan sedikit varian yaitu cerita erotik XXX HOT lucu. Ok langsung saja kita nikmati ceritanya.



Cerita XXX Hot Lucu.

Seorang wanita yang cantik dan hot pergi ke dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Wanita Hot : Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?

Kemudian si dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat. Dan si wanita hot kembali bertanya.

Wanita Hot : Jadi Bagaimana Dok?

Dokter : Ini sepertinya penyakit menular, sekarang anu saya menjadi ikutan keras dan sakit.

***

Demikian Cerita XXX Hot Lucu malam ini. Semoga Happy:-)

-by : Cerita Dewasa

Cerita Panas Hot | Cerita Erotik - Blog ini kalo nggak salah pernah post bertema Cerita Hot Terbaru di beberapa postingannya. Namun dirasa Cerita-nya Kurang Erotika, Nah malam ini coba dihadirkan Cerita panas Erotik Terbarunya

Cerita Panas Erotik

Usia Rafi masih muda sekitar 25 tahunan, tetapi telah jatuh cinta ke seorang nenek berumur 50 tahunan bernama Yuni.

Karena Rafi sudah bekerja, maka Rafi Ingin menikahi Yuni.

Setelah menikah Rafi ingin menikmati malam pertama bareng Yuni.

Setelah berjuang dengan susah payah akhirnya akhirnya Rafi berhasil menembus menembus benteng pertahanan Yuni, Pusaka Rafi akhirnya masuk juga.

Dengan bangga Rafi memuji Yuni:

'Wahhh hebat benar yank, ternyata masih perawan!!!'

Dengan kalemnya Yuni menjawab :

'Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang mas tembus, tetapi celana dalam saya yang belum saya buka'

**#**

Demikian Cerita panas Erotik Terbarunya di malam ini. Semoga cukup menghibur:-)


sumber: achen-rafi-dan-yuni

Cerita Hot Paling Erotis Semblothongan - Berikut adalah postingan bertema Cerita Panas dewasa yang sudah banyak diposting di blog semblothongan ini.



Cerita Hot Erotis Dewasa

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Rika dijodohkan orang tuanya dengan Eko, Duda kampung sebelah.

Meskipun sebetulnya masih berduka, Rika akhirnya setuju kawin dengan Eko.

Malam pertama mereka, Rika menunggu di tempat tidur, selimutan. Eko membuka selimut, dia melihat Rika tanpa busana tanpa bra, tapi mengenakan cd warna hitam.

Rika Bilang:

'Mas Eko, bibirku, tubuhku, dadaku milikmu sekarang. Tapi maaf Mas, yang berpakaian hitam di bawah. Dia masih berduka-cita."

Eko mikir sejenak, trus dia bilang.

'Nggak pa-pa say, tapi sebentar ya.'

Eko ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir.

Eko bilang:

'Sayyang berpakaian hitam dibawah ini, dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam-dalamnya.'

-Cerita Dewasa

Cerita Saru Gokil : Mencari Suami Idaman - Langsung saja ya, biasa neh blog ini dapet giliran yang terakhir kali diupdate. Jadi energinya udah setengah Abis dan agak ngantuk juga.

Berikut Cerita Saru Gokil-nya.

*Mencari Suami Idaman

Seorang wanita cantik kaya-raya sedang mencari calon suami idaman dengan kriteria:

1. Suami yang betah di rumah
2. Suami yang tidak ringan tangan (suka memukul istri)
3. Suami yang tidak pernah melirik wanita lain alias setia
4. Suami yang hebat di ranjang

Keesokan harinya, pagi buta ada seseorang mengetuk pintu ke rumah wanita kaya tadi.

Saking kerasnya mengetuk pintu pemilik rumah (si wanita) sampai terbangun dari tidurnya

"Wah siapa pagi-pagi gini datang ke rumah??"

Setelah pintunya dibuka tampak seorang lelaki yang menggunakan kursi roda, tidak memiliki kaki, lengan dan buta.

-" Mau apa Bapak datang Kemari?"

# "Saya mau melamar anda Nyonya"

- (kaget) " Yang benar saja, memangnya kamu sudah memenuhi kriteria Suami Idaman Saya?"

#"Pertama Nyonya mencari suami yang betah di rumah, mana mungkin saya keluyuran sedangkan saya tak punya kaki"

"Kedua suami yang tidak ringan tangan mana mungkin sedangkan saya tak punya lengan"

" Ketiga Suami yang tidak pernah melirik wanita lain alias setia sedangkan Saya Buta"

Wanita itu memotong pembicaraan

- " Lalu syarat keempat Suami yang hebat di ranjang bagaimana??"

#"Sembarangan Anda pikir tadi saya ketuk pintu pake apa??"

- "????!@##$$#@#"

***
source : googling
-Cerita Dewasa

Pengen Kawin? Cari Profesi Guru Saja! - Ini adalah humor saja ya n nda perlu diambil hati bila ada yang tersinggung. Karena ya cuma Humor yang bila dipikir-pikir ada benernya Juga:-)

Karena sudah terlalu larut malam neh postingan 'Pengen Kawin Cari Profesi Guru Saja' dan saya pun udah daradarada ngantuk. Langsung saja ke post berkategori humor ini yak:-)

Pilih Guru Saja!

Jangan Kawin dengan Orang Telkom, tiap 3 menit putus

Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut.

Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bissa diulang sampai tuntas

***
Gambar Foto : BektiPatria.Wordpress.Com
Cerita Dewasa

Cerita Lucu Jorok : Kondom Lawan Pembalut - Biar tulisannya agak rada panjangan dikit untuk tidak memubazirkan space tulisan posting di hape yang lumayan cukup panjang, nyampe 12 SMS, Saya mau basa-basi dulu yang nggak penting seputar tema cerita lucu jorok yang coba dihadirkan malam ini.

Cerita Lucu Jorok Kondom dan Pembalut memang rada-rada Vulgar dalam judul ya. Namun aslinya cerita ini adalah realita yang mungkin akan terjadi bila 'kondom' dan 'pembalut' bisa ngomong yang kemudian berdebat, yang perdebatannya mungkin bisa dijadikan dialog seperti yang akan ditampilkan dibawah.

Nah karena dirasa basa-basi pengantarnya sudah cukup panjang dan standard untuk sebuah posting yang baik, monggo dinikmati saja ceritanya yak :D

-Cerita Lucu Jorok : Kondom Lawan Pembalut

Kondom protes ke pembalut : Ketika Lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari.

Pembalut menjawab : Akh! Baru 7 Hari. Jikalau Lu bocor sekali saja penjualanku mandek 9 bulan tau!

***
-Cerita Dewasa

Cerita Lucu Anak Kembar - Cerita ini didapet dari kaskus barusan. Sebenernya ya nda begitu tepat dikatakan cerita, karena isinya dialog thok. Tapi karena ada juga Buku cerita Novel Dor kalo nggak salah ya, yang isinya cuman dialog doang, jadi gpp ding kalo ini disebut cerita:-)

Dan inilah cerita lucu anak kembar-nya..

Anak Kembar

Anas : Mak, tadi aku bilang sama Bu Guru, Kalau Emak melahirkan. Bu Guru bilang aku boleh libur sehari.

Ibunya : Apa kau bilang juga kalau bayinya kembar?

Anas : Tidak, itu nanti saja. Minggu depan aku mau bilang emak melahirkan lagi, biar aku dapat libur sehari lagi.

Ibunya : ???

-Cerita Dewasa

Cerita Di Bioskop Dewa - Lokasi cerita ini terjadi di Bioskop Dewa. Sebagai gambaran tentang bioskop dewa, dulu nama ini adalah nama bioskop yang terkenal. Terkenal karena murah meriahnya. Riwayatnya sekarang kalau nggak salah sudah berganti tempat menjadi Lembaga pendidikan apa gituh, eh apa mall kecil yak. Duh lupa. Yang jelas letak bioskop dewa ini dulu ada di sebelah selatannya Alun-Alun Tegal, tepatnya tenggaranya deh, barangkali ada ortega (orang tegal) yang protes. Hehe

Sebagai tambahan, Saya dulu sekitar tahun 90an, waktu itu saya sd kelas 1nan, sering diajak mbak sepupu -anak cewek uwak - buat nemenin nonton di bioskop dewa ini. Film yang jaya-jayanya adalah Filmnya Bang Oma; Gitar Tua, Bunga Desa dsb.

Lalu bagaimana Cerita di Bioskop Dewa yang sesungguhnya. Mari disimak cerita semi lucu yang moga menghibur.

***
TIKET KARCIS

Sebut saja namanya Darko, orang lebeteng-ndèso- yang baru pertama kali pergi ke Bioskop. Singkat cerita, sesampainya di bioskop dewa, Darko ikut ngantrì beli karcis masuk. Namun Darko ternyata membeli tiket bukan hanya sekali dua kali, tapi terus bolak balik beli tiket lagi. Tentu saja petugas tiket heran dan menanyakan..

'Sebenernya yang mau nonton berapa orang si Mas?'

'Satu, cuman saya' jawab Darko enteng.

'Lha trus kok beli karcisnya banyak banget, satu saja kan sudah cukup?' selidik penjaga tiket heran.

'Yaul Mas, temannya sampèyan yang disana payah! Masa mau masuk tiketnya disobek terus. Ihhh, hassemm!

Penjaga : -!?@?!(?&$???

***
Diadaptasi dari Anehdot tegalannya Mas Lanang Setiawan

Cerita Jhoni dan Papa-nya

Papa: “Joni! Kenapa nilai matematikamu jelek?”
Joni: ” Abisnya pa , Senin kemarin guru bilang 3+5 = 8″
Papa: “Lantas kenapa?”
Joni: “Hari Selasa bu guru bilang 4 + 4 = 8. Hari Rabu dia bilang 6 + 2 = 8. Kalo bu guru ngomongnya beda-beda begitu, gimana Joni tahu mana yang benar?”